Six types de treizième homme (2/3) : par XIII

Suite de notre mini-série sur les différentes espèces de supporters NBA. Après le fanatique et l’énervé, découvrez…

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Le Hippie : Votre mère est artiste peintre et votre père est professeur de philosophie. Très tôt, vous avez découvert la NBA et vous avez tout de suite accroché. La principale raison ? Vous trouvez que tous ces braves hommes ont l’air vachement sympa ! Vous aimez tous les joueurs, de Paul George à Robert Sacre. Vous pensez très sérieusement que la NBA ne souffre d’aucun défaut. Les nouvelles règles interdisant le hand checking ? Formidable ! Ça ne devait quand même pas être cool avant d’être mis autant sous pression et certains coups portaient carrément atteinte à l’intégrité physique de ces gentils messieurs !

Le flopping ? Une merveilleuse révolution ! Maintenant il est possible de récupérer la possession de la balle en se jetant élégamment par terre. C’est assez facile et surtout très joli. Le Salary cap est selon vous la meilleure invention de l’histoire de l’humanité, devant les cabines téléphoniques et les cigarettes électroniques. Toutes les équipes sont logées à la même enseigne dorénavant, et peuvent faire du troc en toute sérénité, poliment et avec le sourire au lèvres. Qu’est-ce qu’ils sont sympa quand même tous ces dirigeants ! Toujours à penser en premier au bien-être de leurs joueurs et à leurs volontés en tant qu’hommes.

Depuis peu, vous avez également constaté que certains joueurs, adversaires durant la saison, s’entrainaient ensemble et s’échangent des conseils une fois l’été venu. N’est-ce pas magnifique ? Ce respect mutuel, cette adoration à double-sens… La NBA va décidément dans la bonne direction, améliorant un système déjà quasi-parfait. La seule chose que vous regrettez un peu, c’est que personne ne s’échange des bouquets de fleurs avant chaque match. Ça serait vraiment gentil quand même… Ils pourraient aussi se faire la bise avant et après les rencontres, mais il ne serait peut-être pas bon d’emmener autant de changement d’un coup, ça pourrait  déstabiliser les pétales sensibles que sont les joueurs dans le magnifique champ orange du basketball professionnel.

Le Jason C. : Les performances sportives vous impressionnent assez, mais elles ne sont en réalité pas le premier élément qui vous pousse à suivre la NBA. En effet, comment se concentrer sur le jeu lorsqu’il est orchestré par de formidables athlètes aux corps d’Apollon ? Votre historique Google image est des plus variés : « Ray Allen naked », « Boris Diaw tits », « Oden monster cock » sont les mots clés les plus régulièrement tapés.

Vous restez constamment connecté à l’actualité basketballistique, ce qui vous permet d’y apporter votre modeste contribution. Ainsi, lorsque Marcin Gortat a évoqué l’idée de ramener les shorts courts sur les terrains pour quelques matchs, vous avez immédiatement lancé une pétition sur internet pour que cette mesure soit adoptée dans les plus brefs délais, et sur toute la saison. Anticipant le fait que cette pétition pourrait rapidement être entendue, vous en avez préparé une autre stipulant que tous les joueurs devraient disputer les Playoffs en boxer.

Dans votre chambre il n’y a plus un seul espace sur le mur, tant ces derniers sont recouverts par tous les posters trouvables sur le marché montrant des joueurs torse-nus. Il faut dire que celui taille réelle d’Hasheem Thabeet prend pas mal de place à lui tout seul. Quelle envergure ! Celui-ci est d’ailleurs recouvert d’étranges marques sur l’image du corps du pivot, certaines ressemblant étrangement à du rouge à lèvres, alors que d’autres, plus sombres, rappellent des tâches de savon liquide, en un peu plus épais cependant.

Rien ne vous énerve plus que votre réveil qui vous interrompt en plein milieu d’une joute sauvage avec Korver sur le parquet de la Philips Arena. Vous économisez depuis un moment pour aller voir un match NBA en live et alors, à ce moment, pourrez-vous peut-être vous approcher suffisamment de DJ Augustin pour sentir son parfum…

C’est un projet noble, gardez espoir !

XIII

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