Six propositions pour revitaliser le All-Star Weekend

Sans être langue de pute, ça fait bien plusieurs bissextiles fastoche que le All-Star Weekend ne s’apparente plus guère qu’à une foire-expo clinquante et chichiteuse, prétexte à réunir sous le même chapiteau la lie des rappeurs de la Terre ; une sorte de comice annuel de la congratulation, châtré de cet attribut qu’apprécie généralement l’amateur de sport vrai de vrai: la grinta (prononcer en roulant le r).

On y parle chiffons avec Beyoncé, on partage les fraises Tagada dans le vestiaire – y compris avec les Pacers, incongrument -, on se retient de bâcher Justin Bieber avec le genou, on fait des câlins à Rocky The Mountain Lion, on affiche son prépuce sur Instagram, on félicite Michelle Obama pour sa jolie robe à carreaux mauves… en un mot, le All-Star Weekend est devenu complaisant.

Le Slam-Dunk Contest a été tué à la hache de guerre et enterré trente pieds sous terre par Vince Carter. Les herbes folles ont recouvert le tumulus où il gît depuis 14 ans. Le Skills Challenge n’est pas autre chose qu’un exercice de mini-poussins pour agrémenter du placement product éhonté: et que je te prenne un ballon sur un présentoir Taco Bell, et que je te le jette dans un pneu Dunlop, et que je me rassoie sur ma chaise State Farm… Le 3-point shootout a été remporté par Kevin Love… enough said.

 

Dernière demeure du Slam Dunk Contest, assassiné en 2000

Dernière demeure du Slam Dunk Contest, assassiné en 2000

 

Le match des étoiles est un spectacle aussi exaltant que la contemplation de votre voisin manœuvrant sa Volvo dans son allée de garage. La défense des forces en présence est aussi suspecte que celles d’Eric Woerth et Jérôme Cahuzac (parité respectée ✓). Le Rising Stars Challenge a encouragé beaucoup de proviseurs dans leur vocation. Ce teardrop bâclé et cette passe ramollo méritent une colle. Si ça ne tenait qu’à moi, je convoquerais les parents du rookie. Dans mon bureau! Il se prend pour qui, Junior?

Oui, il apparaît impératif de réinjecter de l’adrénaline dans le Barnum.

Mais comment inoculer la motivation qui y fait tant défaut? Qu’est-ce qui motive les hommes au juste?
Treize années de télé-poubelle ont permis aux anthropologues de dégager les six facteurs de stimulation suivants:

 

1- Le sexe

2- L’argent

3- Le pouvoir

4- L’orgueil

5- L’esprit de famille

6-L’instinct de conservation

Soit. Nous voilà bien avancés. Le sexe, donc.

Singing in the rein

Singing in the pain

 

Un All-Star – par définition ou presque – est une personne capable de troncher qui il veut quand il veut, où il le veut: ta copine dans le jacuzzi, le colonel Moutarde avec le chandelier, la maman de LeBron au KFC… Partant de là, on a du mal à voir comment une promesse de sexe oral de plus ou de moins pourrait influer sur sa propension à monter au contre.

Prenons le problème par la taille et retournons-le sauvagement. Et si, au lieu d’offrir en pâture des péronnelles bien roulées aux joueurs les plus impliqués, on livrait les All-Stars les moins combatifs, pieds et poings liés, short sur les chevilles, aux pires « sex offenders » de Rikers Island?
Assurément le facteur peur entrerait en ligne de compte, en plus du facteur sexuel. Melo se bougerait le cul en défense, de peur de se le faire secouer d’une manière autrement intrusive.

L’argent? Voyons, mais le plus modeste de ces professionnels fait sauter la banque à chaque salaire. On ne parle pas d’intermittents du spectacle, ces messieurs font dans le concret, la preuve leur boulot est chiffré de A à Z (si on peut dire). Instaurer une prime à la combativité, pourquoi pas, mais à moins de trois briques la contestation de tir, ça ne sera pas suffisant. De plus au train où vont les choses, la crise et tout, le dollar ne vaudra bientôt plus un clou. Il y aurait urgence à s’inspirer de Johan Petro. Pas pour son jeu au poste, mais pour son génie fiduciaire.

 

Petrodollars authentiques

Petrodollars certifiés conformes

 

Johan a eu le nez fin. Pressentant la dévaluation des monnaies occidentales, il a fait frapper sa propre monnaie, le Pétrodollar, que par un coup de bluff monumental il est parvenu à imposer à l’OPEP… « Petro l’âne », mon œil!
En ces temps d’incertitudes économiques et de tensions au Proche-Orient, le All-Star moyen (son agent le cas échéant) verrait sans doute un avantage à se constituer un capital Pétrodollars. C’est à proposer.

Le pouvoir? Devant notre exigence contemporaine mondiale de résultats immédiats, il se remanie un gouvernement tous les 15 du mois. Si c’est pas à Paris c’est aux Fidji ou à Antananarivo. C’est l’hystérie partout. Ça en fait des ministères de la Défense à pourvoir. Inspecter les troupes, punir de mitard le troufion mal rasé, faire valser les généraux le petit doigt sur la couture, consulter des cartes d’état-major en savourant un arabica à un SMIC le kilo : le prestige, l’apparat, le swag! Dans certains pays, c’est même le poste idéal pour fomenter un coup d’État des familles. Si c’est pour se retrouver propulsé aux premières loges de l’histoire, ça vaut bien le coup de la jouer dur sur l’homme 20-30 minutes, non? Paris vaut bien une (zone) presse, comme on dit…

 

Hey, macarena

Hey, macarena

 

Titiller l’orgueil de nos athlètes serait également une idée, et pas la moins compliquée à planifier. Il suffirait de monter une conférence de presse avec tous les champions d’antan, la veille du truc, de les laisser développer en long en large et de traviole à quel point les mecs ne rigolaient pas en 1979, ah ça défendait pas comme aujourd’hui, on était des hommes – mon Dieu, si George Mikan jouait aujourd’hui? Ah ah! Mais il tournerait à 32 rebonds de moyenne, la moitié offensifs! Il n’y aurait plus lors qu’à laisser les médias faire leur besogne, gros titres, jingles, montage en épingle, et je vous garantis que les Howard, Griffin, Bryant et compagnie l’auraient mauvaise! Ça ferait moins de figuration!

 

Turriblle!

Turriblle!

A supposer nos superstars dotées d’un minimum desprit de famille, le kidnapping pourrait se considérer. Le rapt est une des pratiques coercitives les plus fiables. Un coup de fil de son bambin apeuré et n’importe quel papa vous mange dans la main. « Si tu prends pas ta position au rebond, tu revois plus jamais ta famille ». Ça reste un peu salaud, ceci dit. A réserver aux plus récalcitrants.

 

Bien, le plumard?

Bien, le plumard?

 

On pourrait aussi tout bonnement faire jouer l‘instinct de conservation. Lâcher un tigre ou deux sur le terrain, à la Gladiator. Au contact de la Nature sauvage, l’homme tend généralement à dépasser ses limites.

 

Et le tigre est en toi

Et le tigre est en toi

 

Ou mieux, s’inspirer de l’intrigue d' »Hypertension » avec Jason Statham. Qui ne fait que reprendre celle de « Speed », en remplaçant la bombe par du poison et le bus par des vaisseaux sanguins. C’est pas grave, je me comprends. Il s’agirait de faire ingérer à tous les sélectionnés un poison inhibant la circulation sanguine, les obligeant à courir et sauter dans tous les sens sans discontinuer sous peine de mourir. Ce qui, si vous tenez vraiment à ce que ça ait un sens, peut se lire comme une critique métaphorique de la tyrannie de la vitesse contemporaine. C’est vous qui voyez.

Ce ne sont là, bien entendu que des propositions. On espère humblement qu’elles feront leur chemin. Adam, si tu nous lis?

 

DrStrangelove

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5 réflexions sur “Six propositions pour revitaliser le All-Star Weekend

  1. Ce n’est plus possible … pour motiver les troupes je propose un mix des mesures : famille/sexe/instinct de conservation/pouvoir et argent : en un mot on donne à Delonte West le numéro de toutes les mamans et un accord présigné pour devenir le tuteur officiel et géré les sousous des étoiles

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